Aislamiento.

Estar sola...No es agradable como la gente piensa.
Hay veces que puedes pensar: "Necesito estar sola, sin que nadie me moleste ni interrumpa mis decisiones ni pensamientos, que me dejen en paz, si total a nadie le importa lo que haga ni deje de hacer"...Nada mas tengas esa idea, extraela de tu mente ya que es una estupidez...Si que le importas a gente, aunque no lo parezca y también te quieren como tal...No hagas como yo, que por dichos pensamientos, me encerrado en mi mundo, el cual no salgo ni para mi propia familia, donde vago sola por el desierto de la soledad, sin que nadie me apoye si tengo problemas o daños irreparables, sin poder ni siquiera desahogar mis penas con nadie, ni tener a nadie de confianza para contarle los problemas ni vivencias tanto buenas como malas...Me siento mal por haberme hecho esto, porque solo consigo hundirme más en mis horrores y pesadillas...Ni siquiera me río como antes, estoy encerrada en mi casa todo el día, sin ni siquiera tomarme un respiro...Sin relacionarme con nadie...No me valoro como me tendría que valorar, ya que me siento inferior a los propios desechos de todo el mundo...Esto se debe porque también la gente tampoco me valora como soy empeorando la situación de mal en peor...Me siento peor que una mancha casi inexistente en un jersey del mismo color de este, que de lo insignificante, burda y inexistente que es, la dejas pasar porque nadie la ve...Las ganas de vivir se me van como el sudor que desprendemos continuamente, sin darme cuenta de los pasos casi inaudibles que realizo día a día, por mi aislamiento continuo...Esta situación me destroza, me reconcome por dentro, sin dejar nada de alegría ni de mi ser...Obligándome a ser una persona borde, pesimista y antipática...Soy una ficha de ajedrez manejada y manipulada por todo el mundo de lo débil que me llego a sentir en esta situación tan comprometedora y avergonzante a la vez....Mi conciencia muere, y el tiempk se me escurre entre mis dedos, desaprovechándolo por mi burda estupidez....A veces sufrir te enseña a vivir pero a mi tanto de éste, me ha afectado, y me destruye más y más...Y el sufrimiento no cesa, si no que aumenta por momentos sin descanso, por mis vivencias tan mal vividas de cada día, y problemas continuos que desaniman a cualquiera de mi edad y cualquiera de otra...No me comprendo ni a mi misma, podría ser como antes perfectamente, pero parece que me gusta sufrir porque no lo veo lógico...Y lo más bueno, es que me toman por tonta o curda de lo buena que llego a ser...¿Por qué a mi? Una pregunta muy frecuente en mis reflexiones...Y una respuesta que nunca he hallado ni hallaré nunca ni yo ni nadie...Siempre digo que el tiempo te da las cosas y el destino te las quita, y pienso que será por eso...Desmesurados fracasos he tenido y de todos ellos me he levantado y ahora, ¿Por qué no podré salir de este bucle? Pues porque supongo que no me quieren lo suficiente, ni me siento apreciada por nadie...De todo esto debo salir yo sola, aprender como por si e un futuro me pase y por el simple hecho de que no quiero implicar a nadie...Y todo esto, solo por buscar la calma inalcanzable. Todo esto, por el Aislamiento. No se lo aconsejo a nadie, lo vuelvo a repetir, para que quede claro y para que no os sintáis como una niña o mejor dicho, adolescente, que tira los momentos de su vida por la borda segundo a segundo...